Faber et Mazlish 1/7

Aujourd'hui j'ai entamé la première séance des ateliers de communications parents/enfants Faber&Mazlish.

Je pense que pour moi c'est encore un peu tôt. Mais l'occasion s'est présentée de suivre des ateliers qui se déroulent le matin et non pas en soirée. J'en ai parlé avec la baby-sitter pour voir ce qu'elle préférait, garder les enfants 7 matins où assurer 7 couchés (dans l'hypothèse où Jonathan rentre tard les soirs des ateliers). C'est donc les ateliers du matin qui l'arrangeaient le mieux et comme il n'y en a pas souvent, j'ai sauté sur l'occasion.

J'ai donc déposé mes enfants en pyjama chez leur grand mère ce matin.

La matinée fut enrichissante, bien que je connaissais certains points abordés, j'ai pu les approfondir et en découvrir d'autres. Nous avons principalement parlé des émotions, de l'importance de ne pas les nier. Audrey nous a fourni une liste d'émotions de ce type, qui permettent de varier et de trouver l'émotion la plus proche de ce que l'on ressent. (J'aime beaucoup cette liste, il faut que je pense à l'accrocher à porter d'yeux pour m'y référer quand j'essaye de mettre des mots sur les émotions des enfants).

Une des choses que j'ai trouvé important lors de ce premier ateliers : c'est de se dire, dans 20 est-ce que c'est vraiment ça dont j'ai envie que mes enfants se souviennent?

• Livre : Eduquer sans punir, de Thomas Gordon.

On est toujours dans des émotions agréables (on est vert) ou désagréables (on est rouge).

                                                                                           

• Il y a 4 temps relationnels :

      Parents                                                                         Enfants

1        -> on peut entrer en relation avec l'enfant                   (c'est le problème de l'enfant)
_______________________________________________________________________________

2        (c'est mon problème)                                                        
______________________________________________________________________________

3         (le problème appartient au deux)                                      
______________________________________________________________________________

4         -> c'est le moment de faire passer nos valeurs           
______________________________________________________________________________

• Les zones d'acceptations 

Elles peuvent varier en fonction des personnes (ce qu'on accepte pour une enfant, on peut ne pas l'accepter pour un autre, ce que papa accepte, maman peut ne pas l'accepter), du moment (si on est fatigué, malade, heureux...), de l'environnement ...

En tant que couple, on a des listes de valeurs dans un ordre différent qui nous permettent d'être complémentaire. On n'est pas obligé d'avoir un front commun en permanence : si papa accepte que les enfants sautent sur le canapé mais que maman non. Devant les enfants on peut dire : je ne suis pas tout à fait d'accord avec ce que papa a dit, mais il l'a dit donc on va le faire.

• Les obstacles à la communication que l'on se met lorsqu'on discute (un simple discussion banale entre copine ou avec nos enfants. Exemple : mon enfant rentre de l'école et me dit qu'il ne veut plus y retourner ... avec ces obstacles on ne saura pas la vraie raison)

* ordonner, diriger, commander

* menacer, avertir, mettre en garde

* moraliser, prêcher, faire la leçon

* conseiller, donner des solutions

* ridiculiser, humilier, étiqueter, sarcasme

* juger, critiquer, blâmer

* complimenter, approuver

* consoler, rassurer, sympathiser

* enquêter, questionner, interroger

* divertir, esquiver, distraire, blaguer

• Mécanismes de défenses

Lorsque nous sommes rouge () et que l'on se prends un obstacle à la communication, il y a 2 mécanismes de défenses (je me sens attaquée, je me défends)

    - on peut aller vers la confrontation, la défense, la colère

    - il y a une baisse de l'estime de soin, du repli, de la fuite

• Dans la relation d'aide, un des plus grand outil est l'ECOUTE.

Il y a plusieurs types d'écoute :

    - l'écoute passive : il faut être disponible, avoir envie d'écouter, une attitude adéquate, on se tait, on écoute en silence et avec attention, (au lieu d'écouter à moitié). On peut accueillir leur sentiment à l'aide d'un mot "hum", "ha", "je vois". (au lieu de questions et de conseils)

     - l'écoute active : on fait de la reformulation (ce que l'enfant dit) ou du reflet (ce que l'enfant vit). 

• Pour montrer aux enfants que l'on accueil et respect leurs sentiments on peut encore :

* Nommer le sentiment ou l'émotion : ça à l'air frustrant! Utiliser cette liste (au lieu de nier le sentiment)

* Utiliser l'imaginaire pour leur offrir ce qu'ils souhaitent : j'aimerai pouvoir faire mûrir la banane pour toi tout de suite! (au lieu d'utiliser la logique et les explications)

On peut accueillir tous les sentiments. On doit limiter certaines actions : Je vois combien tu es fâché contre ton frère. Dis-le lui avec des mots, pas avec tes poings.