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• L'outil 

* Le catalogue des parents de Claude Ponti. J'ai trouvé ce livre très intéressant. Je le vois bien en cadeau pour Lucie. Ils y a tout un tas de description de parents différents et l'enfant peut choisir son parent si il veut en changer.

Feed-back de la semaine précédente : la position de gagnant n'est pas toujours confortable. L'autre est perdant, mais est-on vraiment gagnant? Mon enfant est finalement au lit après 20 minutes de hurlements, mais en tant que parents a-t-on vraiment gagné? Comment je me sens vis à vis de mon enfant?

• Les bombes

Lors de nos conversations avec les autres, il arrive qu'on leur lance des bombes. L'autre se la prends en pleine figure et nous la renvoie. Ce sont souvent des phrases en tu : c'est toujours pareil avec toi, tu n'écoutes jamais rien!

Le but c'est de désamorcer la bombe avant de la lancer. On prend un moment, on s'arrête, on souffle (on peut utiliser un sablier).

On peut créer notre bombe avec 5 rubans. 

(ici la bombe est ouverte, je n'ai pas de photo fermée. à la base la bombe est fermée, toute noire avec les 5 petits bouts de rubans qui sortent. On tire sur les rubans au fur et à mesure, puis on ouvre la bombe et on a un coeur en or à l'intérieur)

Au lieu de lancer notre bombe, on peut la prendre en main et l'analyser. On tire sur les différents rubans de couleurs l'un après l'autre, à chaque couleur correspond une réflexion de notre part. Quand les 5 rubans sont sortis, on ouvre la bombe.

• Noir : tout ce qu'on aurait envie de balancer à l'autre
• Vert : observation. Qu'est ce qui m'énerve. Je prends une photo, je décris ce que je vois
• Bleu : émotion. Comment je me sens
• Rouge : besoin. De quoi j'aurais besoin, quel est mon besoin
• Orange : demande. Avec tout ça on peut maintenant faire une demande à l'autre (ou a soi même). Si on fait une demande à l'autre on reprends les rubans vert, bleu et rouge : quand je vois tes chaussures qui traînent dans la cuisine, je suis vraiment en colère, j'aimerais que tu respectes mon besoin d'ordre ou de respect.

Ensuite on peut dialoguer avec l'autre. On reste bien ancrée dans notre demande, on utilise des phrases en je et on écoute l'autre et ses phrases en je. Il y a des choses à écouter des 2 côtés et à prendre en considération. Jusqu'à arriver à une zone de coopération qui convient aux 2 et où personne ne perds rien.

• Comment doit être une demande?

On a fait deux petits jeux. Tout d'abord on était une algue, ancrée dans le sol mais qui va vers la droite, la gauche, écouter les besoins de l'autre).
Ensuite on devait faire une demande simple aux autres qui la réaliseront. J'ai demandé à ce qu'on me chante une chanson douce : j'ai eu droit entre autre à une chanson très douce, mais ultra fausse!, à Anton aus Tirol chanté très doucement ... ce n'est pas du tout ce à quoi je m'attendais.

Une demande doit donc être :
- formulée
- précise
- claire / compréhensible
- simple
- concret / réalisable
- réaliste
- positive (on en dit pas : je ne veux pas que ...)
- négociable (différent d'un ordre ou d'une exigence)

• Comment encourager l'enfant à être autonome

Souvent on dit des petites phrases qui ne vont pas aider l'enfant à être autonome, on va l'assister, faire à sa place. Attends je vais t'aider, laisse tu es trop petit ...
(nous avons fait une liste de choses que nous faisons à la place de nos enfants et pour la semaine prochaine nous devons essayer de laisser nos enfants faire ces choses)

Petit exercice pour ressentir comment l'enfant se sent si on ne le laisse pas faire. Audrey nous donnait des sudoku et nous les reprenais aussitôt en disant : c'est trop compliqué pour toi, attends je vais t'aider, laisse tu n'y arriveras pas (et pleins d'autres que j'oublie).
Si on fait à la place de l'enfant on va en faire des enfants dépendant (avec des phrases, petit à petit on va l'enfermer dans un état de dépendance).

Il faut laisser l'enfant faire ses propres choix et ses propres actions.

L'idée c'est quand même de laisser l'enfant faire les chose en concordance avec ses capacités!

• Pour encourager l'autonomie on peut :

* offrir des choix aux enfants (plutôt une robe ou un short)

* montrer à l'enfant que l'on respectes ses efforts

* ne pas poser trop de questions

* ne pas se presser pour répondre aux questions (laisser à l'enfant la chance d'exprimer ses propres idées : pourquoi le ciel est bleu ? As-ton avis?)

* encourager l'enfant à utiliser des ressources à l'extérieur du foyer

* ne pas supprimer l'espoir (laisser l'enfant explorer et expérimenter)

Ludothèque

Ce matin, la Ludothèque de Kaysersberg était spécialement ouvert pour les Coccinelles. Nous nous y sommes rendus directement.

On a vraiment bien profité de cet endroit, on en a profité pour s'inscire et emprunter un jeu de fruits à découper. Les garçons aiment beaucoup, Bastien a très bien compris la technique : tenir le fruit, introduire la partie fine du couteau et scier (il est super concentré, la bouche grande ouverte, la bave qui coule, rien ne le perturbe). Auguste a encore besoin d'aide pour tenir les fruits et introduire la lame (il en a eu marre et a décidé que c'était plus simple de la faire avec les mains).

Si quelqu'un a un bon plan je suis preneuse car ils aiment beaucoup.

Au moment où je me suis décidée à partir pour me rendre aux Coccinelles, on a été rejoint par d'autres copains. Finalement il n'y avait personne aux Coccinelles, nous étions tous là, on a bien profité des jeux, enfin les enfants ont bien profité des jeux, Brigitte (bénévole de l'association) nous a expliqué que quand les enfants jouent il faut les laisser faire et intervenir dans leurs jeux seulement si ils nous y invitent. Autant dire qu'une fois qu'on les a laissé jouer nous n'avons pas été vraiment invité, ce qui nous a permis de discuter entre mamans.

Munster

On est retourné à Munster. Cette fois ci c'était pour voir Marie et Nicolas ainsi qu'Alice et Olivier. On a passé un très bon moment. Bastien s'amusait tellement bien qu'il n'a pas voulu dormir. Marie et Nicolas ont eu beaucoup de mal à partir.

Un vendredi midi

Thomas, qui est venu hier manger des hamburger fait maison (même le pain) (je n'ai pas fait d'article car je n'ai pas pris de photo), m'a invité pour aujourd'hui à manger chez ses parents. Il y travail avec son papa, la seule contrainte était que je devais cuire les patates pour accompagner le Mont d'Or.

Rendez-vous à 11h30. Quand je suis arrivée, j'ai appris que je devais aussi cuire le Mont d'Or. Etant donné que j'adore ça mais que Jonathan déteste, je n'en fais pas souvent. Bertrand m'a donné la base et je me suis débrouillée. Le Mont d'Or au four pour 30 minutes, je me suis attaquée aux pommes de terre. Une fois que la température est montée en pression, je me suis rendue compte que la cocotte était mal fermée et qu'elle fuyait un peu. 

Le temps que les travailleurs arrivent et que Antoinette soit là (oui elle était invitée ausi), le tout à cuit plus de 45 minutes.  Au moment de passer à table on s'est rendu compte qu'il n'y avait plus de jambon pour accompagner le repas et que les patates manquaient d'un tout petit peu de cuisson, mais on s'est régalé quand même. En dessert Antoinette avait une salade de fruits et moi un gâteau au yaourt périmé et au citron.

Nous sommes partis un peu avant 14 heures. Antoinette nous a racompagné jusqu'à la voiture garée derrière la mairie. Les enfants n'ont pas pu passer à côté du parc sans y faire un tour.

Absente

Ce soir il y a l'AG de la Fneje, hier j'étais au CA des Coccinelles. Deux soirs où je n'étais pas la pour coucher mes enfants ... cela ne semble avoir perturbé personne.

Comptines à bulles

Ce matin, Bastien, Auguste et moi même, nous sommes rendues à la bibliothèque du Grillenbreit pour assister aux Comptines à Bulles raconter par Carmen Weber.

C'est Julie (qui est la future salariée de l'association des Coccinnelles) qui avait fait passer l'info. Ca m'intéressait bien mais je ne me voyais pas gérer les 2 garçons pendant 30 minutes. Julie qui est très gentille, a proposé de nous accompagner sur son temps perso. 

J'ai appelé pour réserve la veille, il restait juste 2 places.

Heureusement que Julie était là pour m'aider avant le spectacle, on a attendu à peine 5 minutes mais au milieu de pleins de monde dans une toute petite bibliothèque. 

Pendant le spectacle les enfants ont été super calmes et attentifs. Les 15 premières minutes ils sont restés assis sur leur banc, la bouche grande ouvert pour Augste, totalement ébahis (ou alors c'était pour laisser sortir toute la bave qui coulait à flot de sa bouche). Les 15 minutes suivantes il a fallut les aider à se canaliser, ils voulaient aller voir la compteuse, éteindre la lampe ... mais étaient assez "calmes" quand même. De manière générale, tous les enfants ont commencés à s'agiter au bout de 15 minutes. 

On a vraiment passé un super moment (moi la première), la compteuse était vraiment chouette, elle a su capter l'attention des enfants et les comptines étaient vraiment adaptés (j'en ai vu pas mal dans ma carrière qui ne lui arrivent pas à la cheville). Les enfants m'ont épaté et avaient l'air ravis.

Un article avec des photos par ici. On voit les garçons assis tout au premier rang et un petit bout de moi sur la dernière photo.

Faber & Mazlish 4/7

• Les outils découverts : 

* Le jeu de Graines d'Amour. Il faut cliquer sur Jeu Graines d'Amour dans le menu de gauche pour voir les détails. Ce sont de très belles cartes qui abordent des thèmes très différents. L'enfant peut choisir une carte pour abordé un thème, ou peux l'emmener à l'école pour se souvenir de quelque chose.

* Les livres aux pays de Magiri. Ils abordent une histoire et propose 2 options pour choisir la fin de l'histoire. Soi les enfants suivent les conseils pour trouver de bonnes solutions à la situation. Soi ils se laissent emporter par la tempête et constatent les conséquences de leurs choix.

• Escalier de la compétence

Exemple le permis de conduire. Mais c'est valable pour tout dans la vie et notamment pour les ateliers et les connaissances que nous sommes en train de vivre. 

On oscille en permanence entre les 3 marches du haut, mais quoi qu'il arrive on ne redescend jamais tout en bas. 

                                                                                        ________________ 

                                                                                       /  je suis inconscient

                                                            _____________/ mais compétent (je sais rouler mais je n'ai plus besoin de faire attention)

                                                           / je suis conscient

                              ______________/ et compétent (j'apprends à rouler et je réfléchis à la manière dont je roule)

                             / je suis conscient 

______________/ mais incompétent (je ne sais toujours pas rouler mais j'ai envie d'apprendre)

je suis inconscient

et incomptétent (je ne sais pas rouler et ça ne me vient pas à l'esprit d'apprendre)

• La différence entre chantage et solution. 

Si les 2 options proposées me conviennent c'est une solution. Si la deuxième solution ne me convient pas c'est un chantage. Il vaut mieux trouver des solutions que d'utiliser le chantage (je repense à Delphine qui avait dit à Gaspard (je ne me souviens plus des phrases exactes mais c'est l'idée générale) : soi tu viens dans le magasin avec moi, soi tu restes tout seul dans la voiture. Gaspard lui a répondu qu'il resterait tout seul dans la voiture (ce qui n'était pas possible)).

Petit jeu : la bataille. Une personne fait l'enfant, une personne fait le parents. L'enfant sait où il veut aller, le parent ce qui est bon pour l'enfant et donc où il veut l'emmener. On se met par deux, le parent tient l'enfant et chacun va dans sa direction = bataille car les directions, ne sont forcément pas les même.

On recommence et cette fois-ci le parent pose une main sur le dos de l'enfant et le suit en l'accompagnant.

Résultat accompagner l'enfant c'est beaucoup plus sympa pour tout le monde. Lui dire non tu ne feras pas tel métier, fait plutôt celui-ci qui te correspond le mieux, ne sert qu'à braquer l'enfant (l'ado) et à lui donner l'envie de faire l'inverse que ce qu'on lui dit. Lui dire ok, si c'est que tu veux, je suis là, je vais t'aider à faire ce que tu souhaites, on peut l'aider à se renseigner, l'aider à voir si ça lui correspond vraiment et être à ses côtés si ça solution n'est pas la bonne (l'exemple est adaptable à tout âge).

• Les besoins

Souvent ce que nous appelons besoins sont en fait des solutions liés à nos besoins premiers. (j'ai besoin que tu arrêtes de crier, ce n'est pas un besoin, j'ai besoin de calme et ma solution c'est que tu arrêtes de crier)

                                               Parents                             /                  Enfants

conflits de solutions :   - ranger la chambre                     /     - regarder la télé

On est dans un système perdant- gagnant (si l'enfant range sa chambre le parent gagne et l'enfant perd, si l'enfant ne le fait pas, c'est l'inverse).

On peut faire un compromis (proposer une solution qui ne me conviennent pas à 100%), du coup les deux sont perdants.

En revenant aux besoins on arrive à un système de gagnant-gagnant.

                                               Parents                             /                  Enfants

conflits de solutions :   - ranger la chambre                     /     - regarder la télé

besoins :                       - d'ordre                                     /     - de liberté (choisir moi même ce que je veux)

Il faut faire l'équation de besoins et trouver une solution qui convienne aux deux. A chacun de trouver sa solution (exemple : je te propose de regarder la télé encore pour la durée d'un sablier rouge, ou je te propose de ranger ma chambre quand ce film est fini).

DERRIÈRE TOUT COMPORTEMENTS IL Y A UN BESOIN.

Liste des 13 familles de besoins, avec pour chaque famille des dizaines de besoins associés :

• Besoins en lien avec le corps, la sécurité de base, le bien-être : physiologiques, sécurité, ressourcement
• Besoins en lien avec moi-même : identité, liberté, créaiton, conscience
• Besoins en lien avec les autres : liens affectifs, relation, vie sociale, contribuer, acceptation de la VIE, spirituels

• Les différentes étapes pour la résolution de problème

* Étape 0 : choisir le bon moment

* Étape 1 : parler des sentiments et des besoins des enfants

* Étape 2 : parler de vos propres sentiments et besoins

* Étape 3 : faire un remue-méninges en vue d'une solution mutuellement acceptable

* Étape 4 : écrire TOUTES les idées sans les évaluer

* Étape 5 : choisir les suggestions qu'on aime, celle que l'on n'aime pas et celles auxquelles on prévoit de donner suite

* Étape 6 : faire un contrat et une évaluation dans une semaine